Não há inspiração hoje

Eu abri hoje aqui para escrever alguma coisa... mas eu abri aqui e esqueci tudo que eu escrever... Deu branco. LITERALMENTE. Porém, eu to aqui na casa da Bia, depois de rir horrores com o pequeno grande Eric e suas colocações de menino pré adolescentes, depois de saber que os povos sambaquis eram sedentários porque viviam ao longo da praia. (hehehe).
São 5:10 da manha e eu não consigo dormir... já escrevi várias coisas aqui, mas e o medo de me expor demais... É, tenho medo disso. Já escrevo todos os meus sentimentos aqui e agora, eu to com medo de me expor...AFF... Vá entender!

Daqui a pouco o dia amanhece, a Bia e o Eric acordam e eu aqui no pc... acho que tem alguma coisa me atormentando. Sim, tem. Tem nome e sobrenome. #fato.

Aliás, parece que eu to meio confusa.  porque eu to fazendo um post sem sentido e quem ler não vai entender nada.
Eu to exatos 20 minutos escrevendo, apagando, escrevendo e não cheguei a um denominador comum. Eu morro de rir comigo mesmo.

Acredito que isso que me faz ser diferente das pessoas, as minhas incertezas, as minhas limitações e, claro, a minha vontade e minha gana de sempre ir em busca do que eu acredito que seja.

Sem inspiração por hoje! rs

É hora de dormir...

Voarei por aí.

B.

Be or not to be... It´s the question...

Sempre fui gorda. A minha primeira "reeducação alimentar" (pq eu aprendi com a Li que dieta é o que nós comemos) foi aos seis anos de idade. Sempre sofri preconceito (porque na minha época não existia bullying, era apenas uma brincadeira) e eu quase fui expulsa da escola onde estudava porque um garoto escreveu, embaixo de um desenho de um elefante, o meu nome. (tinha 16 anos). Aos 15 anos, vestia tamanho 50 e não encontrava loja feminina nenhuma para o meu tamanho de calça jeans e eu tinha que usar tamanho de homem. 

Demorei muito para me aceitar como sou. (e ainda luto com isso), visto que a minha estima, às vezes, anda no pé e eu culpo tudo na gordura. Mas só quem pode mudar isso sou eu. 

Confesso que eu sou muito crítica, até demais quando o lance é comigo. Depois que eu tirei as fotos com o Léo e a sua equipe, presente de aniversário atrasado... (hehehe), e quando as fotos saíram (até mesmo aquelas fotos que eu tirei no Parque Lage) eu não tinha noção de como EU sou bonita. (lógico que o profissional ajuda), mas me deu uma injeção de ânimo tamanho master. 

Mas, sempre tem um estraga prazer, sempre tem alguém que com o seu preconceito nível master querendo acabar com a sua alegria mesmo antes mesmo de começar... (nunca tive um post meu no facebook com mais de 30 curtidas e eu to conseguindo através das fotos!!!). 

Recebi um recadinho mais ou menos assim por inbox (não reproduzirei por inteiro): "Carol, por favor, emagreça, você tem um dos rostos mais lindos que eu conheço. (depois de muitos blablablás), sua fã." Cara pessoa que escreveu isso pra mim, se você fosse ao menos um pouco minha fã, saberia que como é a minha personalidade, saberia como sou e ao menos ligaria no meu aniversário (ou me daria parabéns via facebook ao invés de usá-lo para me mandar fazer dieta todo dia),afinal de contas, pessoa, você me conhece há 31 anos. (ou pelo menos sabe da minha existência), estivesse do meu lado nos momentos mais difíceis da minha vida (depois da morte do meu pai e apenas uma ligação para saber como eu estava após a morte da minha mãe) e isso porque parece que é sangue do meu sangue... imagina se não fosse?

Não é que eu não queira emagrecer, não é que eu queira acabar como a minha mãe que não tinha caixão que desse pra ela... Já é dificil demais manter o peso que eu tenho hoje. Eu cresci onde a minha mãe, por toda dificuldade que ela tinha e por todo mundo encher a cabeça dela, era feliz por ser quem era e me passou isso.

As pessoas são preconceituosas, sim! Não aceitam as outras do jeito que elas são!!

Em contrapartida, eu mostrei esse recadinho lindo que eu recebi para uma pessoa e ela disse: (resumidamente): Acho você linda, mesmo gorda. Amo você assim... E eu sou fã da Carol gorda. (ganhei o meu dia! rá!!) 

Sou linda gorda e pronto. E o dia que eu quiser emagrecer, eu faço. Não vai ser ninguém que vai mudar isso a não ser eu.  

Sou linda, independente de como sou, de quem sou e para onde vou. Sou gorda e isso não muda o meu jeito de ser. 

B. 

Voando por aí!

Divagando...

Às vezes fico pensando nas diversas formas de expressar os meus sentimentos nesse lugar, que é meu.
Fico com vontade de escrever as coisas que ficam divagando na minha mente, porém, existe um zé povinho que vai ler o blog e interpretar como tristeza, como depressão, sei lá o que...
Mas fiquei com vontade de falar... e eu vou falar diretamente para você, aliás, vou direcionar o post de hoje com tudo aquilo que eu quis dizer para esse alguém.... (na verdade, vou escrever para uma pessoa.... e vou falar tudo o que eu sinto...)


L.S.

"Não sei o motivo de tanta frieza comigo. Até onde eu sei, não fiz nada. E se eu fiz, gostaria que me dissesse onde eu errei. Essa é a ultima tentativa de falar algo para você e fazê-lo entender que acho que eu me equivoquei contigo. Por mais que você seja o maior furão do pedaço, eu to sofrendo por sua causa. Na verdade, me humilhando, né? Porque só isso que eu tenho feito desde o episódio....
Eu não sou como você espera, nunca sou como alguém espera para alguém. Mas a sua indiferença comigo tem sido tão grande que, embora eu tenha tentado me aproximar novamente de você, você faz de tudo para me ver longe de você. Estou sim, triste, engordei nessas semanas e hoje, exatamente 1 mês depois do nosso encontro, eu to aqui pensando em você.
É LS, tudo isso poderia ser desnecessário se vc, ao menos, viesse conversar comigo pessoalmente como eu te pedi. Mas já entendi que vc quer que eu fique o mais longe de você como se eu ou você tivessemos uma doença contagiosa.
Queria muito voltar como era antes de um mês atrás, as nossas conversas, as nossas brincadeiras, as promessas que você me fez é disso que eu sinto falta... o que me fez interessar por você e como você me entendeu quando eu chorei na sua frente. Sinto muito mais falta da sua amizade do que você imagina. Não no strictu sensu e sim, em Lato Sensu.
Gosto de você, gosto de conversar com você, gosto de como você amou os meus bichos como se fossem seus e o carinho que você fez quando eu encostei chorando em você... era isso que eu sentia falta e você trouxe isso. Mas aí eu penso, como fui trouxa em achar que eu ganhei além de um amigo... mas eu tenho que entender que é o seu jeito.
Essa noite eu sonhei contigo... não lembro, mas sonhei. Queria muito te ver de novo. Não como aquela doce madrugada, mas como o amigo que me deu colo quando eu precisei...."