6 de outubro

Gostaria de começar esse post, pedindo mil desculpas às pessoas que leem, (ou seja, ninguém), pela minha ausência. Mas é que eu to trabalhando não pouco, mas muito! GRAÇAS A DEUS!!! Se eu não to com tempo para postar coisas é sinal de que a coisa é boa!

Em 31 anos eu pude dizer que eu me apaixonei efetivamente 3 vezes na minha vida. E, nenhuma das três deu certo, (claro, eu sou afobada pra caramba!), enfim... Não vou quantificar... As outras, foram fogo de palha, literalmente... mas, foram 3 vezes intensas. rs

Em uma dessas vezes, acredito eu, que foi a que eu mais me doei. Não é a toa que eu guardo até hoje essa data: 06/10/2005, o dia que eu o conheci.

Não vou contar detalhes, mas essa pessoa mora no meu coração ainda... embora esteja lá longe!

Portanto, pessoa longe, te desejo um Feliz dia 06 de outubro.

De vez em quando, eu lembro muito de você! ;)

Love, B. 

Não há inspiração hoje

Eu abri hoje aqui para escrever alguma coisa... mas eu abri aqui e esqueci tudo que eu escrever... Deu branco. LITERALMENTE. Porém, eu to aqui na casa da Bia, depois de rir horrores com o pequeno grande Eric e suas colocações de menino pré adolescentes, depois de saber que os povos sambaquis eram sedentários porque viviam ao longo da praia. (hehehe).
São 5:10 da manha e eu não consigo dormir... já escrevi várias coisas aqui, mas e o medo de me expor demais... É, tenho medo disso. Já escrevo todos os meus sentimentos aqui e agora, eu to com medo de me expor...AFF... Vá entender!

Daqui a pouco o dia amanhece, a Bia e o Eric acordam e eu aqui no pc... acho que tem alguma coisa me atormentando. Sim, tem. Tem nome e sobrenome. #fato.

Aliás, parece que eu to meio confusa.  porque eu to fazendo um post sem sentido e quem ler não vai entender nada.
Eu to exatos 20 minutos escrevendo, apagando, escrevendo e não cheguei a um denominador comum. Eu morro de rir comigo mesmo.

Acredito que isso que me faz ser diferente das pessoas, as minhas incertezas, as minhas limitações e, claro, a minha vontade e minha gana de sempre ir em busca do que eu acredito que seja.

Sem inspiração por hoje! rs

É hora de dormir...

Voarei por aí.

B.

Be or not to be... It´s the question...

Sempre fui gorda. A minha primeira "reeducação alimentar" (pq eu aprendi com a Li que dieta é o que nós comemos) foi aos seis anos de idade. Sempre sofri preconceito (porque na minha época não existia bullying, era apenas uma brincadeira) e eu quase fui expulsa da escola onde estudava porque um garoto escreveu, embaixo de um desenho de um elefante, o meu nome. (tinha 16 anos). Aos 15 anos, vestia tamanho 50 e não encontrava loja feminina nenhuma para o meu tamanho de calça jeans e eu tinha que usar tamanho de homem. 

Demorei muito para me aceitar como sou. (e ainda luto com isso), visto que a minha estima, às vezes, anda no pé e eu culpo tudo na gordura. Mas só quem pode mudar isso sou eu. 

Confesso que eu sou muito crítica, até demais quando o lance é comigo. Depois que eu tirei as fotos com o Léo e a sua equipe, presente de aniversário atrasado... (hehehe), e quando as fotos saíram (até mesmo aquelas fotos que eu tirei no Parque Lage) eu não tinha noção de como EU sou bonita. (lógico que o profissional ajuda), mas me deu uma injeção de ânimo tamanho master. 

Mas, sempre tem um estraga prazer, sempre tem alguém que com o seu preconceito nível master querendo acabar com a sua alegria mesmo antes mesmo de começar... (nunca tive um post meu no facebook com mais de 30 curtidas e eu to conseguindo através das fotos!!!). 

Recebi um recadinho mais ou menos assim por inbox (não reproduzirei por inteiro): "Carol, por favor, emagreça, você tem um dos rostos mais lindos que eu conheço. (depois de muitos blablablás), sua fã." Cara pessoa que escreveu isso pra mim, se você fosse ao menos um pouco minha fã, saberia que como é a minha personalidade, saberia como sou e ao menos ligaria no meu aniversário (ou me daria parabéns via facebook ao invés de usá-lo para me mandar fazer dieta todo dia),afinal de contas, pessoa, você me conhece há 31 anos. (ou pelo menos sabe da minha existência), estivesse do meu lado nos momentos mais difíceis da minha vida (depois da morte do meu pai e apenas uma ligação para saber como eu estava após a morte da minha mãe) e isso porque parece que é sangue do meu sangue... imagina se não fosse?

Não é que eu não queira emagrecer, não é que eu queira acabar como a minha mãe que não tinha caixão que desse pra ela... Já é dificil demais manter o peso que eu tenho hoje. Eu cresci onde a minha mãe, por toda dificuldade que ela tinha e por todo mundo encher a cabeça dela, era feliz por ser quem era e me passou isso.

As pessoas são preconceituosas, sim! Não aceitam as outras do jeito que elas são!!

Em contrapartida, eu mostrei esse recadinho lindo que eu recebi para uma pessoa e ela disse: (resumidamente): Acho você linda, mesmo gorda. Amo você assim... E eu sou fã da Carol gorda. (ganhei o meu dia! rá!!) 

Sou linda gorda e pronto. E o dia que eu quiser emagrecer, eu faço. Não vai ser ninguém que vai mudar isso a não ser eu.  

Sou linda, independente de como sou, de quem sou e para onde vou. Sou gorda e isso não muda o meu jeito de ser. 

B. 

Voando por aí!

Divagando...

Às vezes fico pensando nas diversas formas de expressar os meus sentimentos nesse lugar, que é meu.
Fico com vontade de escrever as coisas que ficam divagando na minha mente, porém, existe um zé povinho que vai ler o blog e interpretar como tristeza, como depressão, sei lá o que...
Mas fiquei com vontade de falar... e eu vou falar diretamente para você, aliás, vou direcionar o post de hoje com tudo aquilo que eu quis dizer para esse alguém.... (na verdade, vou escrever para uma pessoa.... e vou falar tudo o que eu sinto...)


L.S.

"Não sei o motivo de tanta frieza comigo. Até onde eu sei, não fiz nada. E se eu fiz, gostaria que me dissesse onde eu errei. Essa é a ultima tentativa de falar algo para você e fazê-lo entender que acho que eu me equivoquei contigo. Por mais que você seja o maior furão do pedaço, eu to sofrendo por sua causa. Na verdade, me humilhando, né? Porque só isso que eu tenho feito desde o episódio....
Eu não sou como você espera, nunca sou como alguém espera para alguém. Mas a sua indiferença comigo tem sido tão grande que, embora eu tenha tentado me aproximar novamente de você, você faz de tudo para me ver longe de você. Estou sim, triste, engordei nessas semanas e hoje, exatamente 1 mês depois do nosso encontro, eu to aqui pensando em você.
É LS, tudo isso poderia ser desnecessário se vc, ao menos, viesse conversar comigo pessoalmente como eu te pedi. Mas já entendi que vc quer que eu fique o mais longe de você como se eu ou você tivessemos uma doença contagiosa.
Queria muito voltar como era antes de um mês atrás, as nossas conversas, as nossas brincadeiras, as promessas que você me fez é disso que eu sinto falta... o que me fez interessar por você e como você me entendeu quando eu chorei na sua frente. Sinto muito mais falta da sua amizade do que você imagina. Não no strictu sensu e sim, em Lato Sensu.
Gosto de você, gosto de conversar com você, gosto de como você amou os meus bichos como se fossem seus e o carinho que você fez quando eu encostei chorando em você... era isso que eu sentia falta e você trouxe isso. Mas aí eu penso, como fui trouxa em achar que eu ganhei além de um amigo... mas eu tenho que entender que é o seu jeito.
Essa noite eu sonhei contigo... não lembro, mas sonhei. Queria muito te ver de novo. Não como aquela doce madrugada, mas como o amigo que me deu colo quando eu precisei...."

Romantica sim, qual é o problema?

Eu tinha resolvido sair do ostracismo. Nunca tive um relacionamento sério decente. Sempre foram todos conturbados. Um me trai com uma ninfeta, outro tenta me bater, outro é casado, outro tem namorada que fica cozinhando... Eu não merecia isso.
Meu sonho sempre foi viver uma história de amor. Siiiiiiim... não daquelas conturbadas, mas daquelas romanticas mesmo, parecidas com comédias romanticas, quase um "De repente, 30" ou então aquela do "De repente é amor!" (O que é o Ashton Kutcher cantando I´ll be there for you?)
Anyway...
Todas as vezes que eu penso em relacionamento eu penso da seguinte forma:
- Quero alguém que eu já conheça.
- Que seja meu amigo
- Que torça para um time contrário que o meu. (hahahaha)
- Que seja sério, trabalhador.
- Que goste de sair e que tenha prazer em conhecer os meus amigos e eu, os dele.
- Que me dê a segurança de eu não sentir ciumes, visto que eu sou um pouco ciumenta.... (kkkkkkkkk).
- Que me faça rir de raiva, chorar de felicidade e seja estranho.

E eu achei que tinha encontrado... mas, não. Não encontrei.
Já dizia Fernando Pessoa né?
"Pedras no caminho? Guardo todas!!! Um dia vou construir o meu castelo!"
Cada passo é um passo...
São partes dos meus sonhos, guardados com Deus.

Eu creio que viverei uma história de amor do jeito que eu descrevi. Ah, se vou! :P

oh, Senhor, olha por mim, aí! :)


http://www.youtube.com/watch?v=kNfII72uB2M&feature=related

Enquanto isso, voarei por aí....

B.

99% para 3.1

CONFESSO!
Sou uma pessoa excentrica... não gosto do que as pessoas gostam... não que eu seja do contra, eu não sou... mas sei lá... é estranho pra mim..
A começar pela data que eu nasci... Deus colocou o dedo em mim e disse: Essa vai ser diferente...
O meu uniforme no colégio era o único diferente, a chupeta também, vermelhíssima!
O passeio para Petrópolis em 1995, a única na foto de casaco marrom... isso pq eu amava aquele casaco marrom... #furtadodairma
Meus amigos sabem das minhas tiradas e sempre sai uma coisa pior que a outra...
E quando eu falo que o mundo tem que me agradecer para estar nele, TEM SIM! Por que o mundo não seria igual!!! ;-)
Minha afilhada fala que jogaram a minha forma fora! :-D Não é que ela tem razão?! hahahaha...
Tudo isso para dizer e agradecer a Deus por mais um ano de vida!!! Se tudo que aconteceu até hoje, foi porque Deus permitiu e eu não preciso ficar postando, dizendo o quanto DEUS é importante na minha vida!
Ele sabe muito bem que ele é IMPORTANTE!!!
Por isso, Obrigada Senhor por mais um ano de vida!

Seja MUITO bem vindo 3,1!!!!

E Liberte-se

A inspiração veio quando eu ouvi essa música da Kelly Clarkson, Breakaway. Sem deixar a peteca cair, acho que eu estou beeeeeeeeem melhor do que nos outros posts. A Bianca disse em seu blog que o mundo é de cada um e que ele para sim, para nos restabelecermos e colocarmos a cabeça no lugar. 

Há quase três anos, eu meio que sai do eixo. Estou voltando aos poucos, sempre buscando aqueles que eu verdadeiramente amo. Eu não sou mais uma no mundo. O mundo tem que ser grato por eu estar nele! Imagina... 

Assistindo a entrevista da Carla Manso na Marília Gabriela, na quarta-feira, passaram algumas coisas na minha cabeça que estava em alguma gaveta do meu cérebro... (eu queria falar da entrevista!). Mas que hoje estão resolvidas e até demais em minha cachola. 

Dias desses, eu estava me lamentando porque eu me achava feia. (me acho feia até hoje). E me lembrei quando eu tinha 25 anos (Caramba, eu falando assim, parece até que eu tenho 50!!!), que ela tirou uma foto minha e disse: "ONDE ESTÁ A FEIA AQUII?" Agora eu digo pra mim mesma olhando no espelho: "Onde está a feia ali???" Auto-estima é tudo!!! Desde então, passei a fazer escova em casa mesmo... e estou aprendendo a fazer a minha unha. (falta de dinheiro, não é problema! Adoro os cachinhos que os meus cabelos ficam depois de quando eu faço uma escova!). 

A questão é: O mundo tem que me agradecer por fazer parte dele!!!! Afinal, o que seria do mundo sem mim? Se eu fizer a diferença na vida de uma pessoa apenas, já serei feliz e se a vida daquela pessoa mudar, então, o mundo tem que me agradecer!

Estava falando de amor próprio com a Luciana, ela me achou radical demais... ela disse que eu tinha que pedir o meu emprego de volta. Pedi desculpas a ela e disse: "Por mais que eu goste da minha ex-chefe, por tudo que ela me fez, eu tenho amor próprio." Pela primeira vez na vida, eu falei algo com tanta segurança, com tanta certeza e convicção, que ela me olhou assustada e disse: "Nossa, você está mudada mesmo!" 

Sim, não sou mais a mesma pessoa. Sim, estou sabendo tomar as minhas decisões. E, sim, se a próxima dieta não der certo, vou partir pra faca!

Portanto, Liberte-se e desencane-se! O mundo dá uma paradinha sim, para que vc se restabeleça!

Eu não sei porque eu estou no mundo. Mas um dia, ele vai ser grato a mim! ;)

Tem alguém aí?

Existem certas situações na vida que a gente acha que pode fugir, porém, não dá. A morte de alguém, por exemplo.
A ultima vez que eu vi a minha mãe, ela estava toda entubada no Souza Aguiar. Não sabia o que dizer... fiquei ali olhando por alguns instantes com a minha mente perdida e pensando: E agora? O que eu faço?
Passaram várias coisas no momento que eu tava vendo a minha mãe ali, naquela situação.
Acho engraçado porque as pessoas não entendem a metade da dor. Aliás, só quem perdeu, sabe... Ou não, não sei.. sei lá! rs
Enfim, quando eu recebi a notícia, não tive noção de como mudaria a minha vida. Mas mudou. MUITO.
Quase três anos se passaram e eu choro todos os dias. TODOS não há um dia que eu não chore.
Sinto falta dela gritando, mandando-me dormir, gritando com os meninos... o jeito que ela me acordava, enfim... o cheiro, o jeito, como ela penteava o cabelo, como ela me olhava quando eu chegava tarde, as conversas, os sonhos que eu tinha, o jeito que ela me pedia para coçar as suas costas, o cheiro da comida, como ela tratava o meu aniversário, não importava como estávamos, não importava como, mas ela sempre vinha com uma de suas surpresas, seja um bolo, um cartão, dava um jeito e chamava os meus amigos mais próximos, eu era importante, lembrada e feliz.
Não tem sentido. Meu pai morreu quando eu tinha 12 anos e eu sofri, mas não sei pq eu era praticamente uma criança, não senti tudo assim, porém, a ausência dela me sufoca, me fez mudar, perdi o meu sorriso, a minha vontade de viver, o meu chão.
Minha vontade é só de ficar no perímetro do meu quarto, sem fazer nada, só olhando pro tempo e contando as horas.
To sem reação.

Dispensei uma pessoa que queria "me conhecer", dispensei mesmo. Não to preparada, não to pronta. Pra quê?

Caraca, que concha é essa que eu me encontro?????????

Se alguém me encontrar, faça o favor de me devolver.

Já que eu não tenho como desabafar com alguém, pq vão dizer: Lá vem essa conversa de novo, eu falo por aqui.

Deus tá ouvindo o coração de todo mundo, inclusive o meu gritando, gritando, gritando. E eu sei, que Deus vai me devolver.... seja como for...

Bom dia e Bom domingo!

Desafios

Bom dia,

Ontem foi tenso demais. Quase sai sem tomar café da manhã porque eu acordei no atraso, mas consegui tomar. Pãozinho básico. Só, sem bebida.
Como eu não tinha dormido direito (leia-se: não dormi), acabou que o compromisso foi cancelado e eu vim direto pra cama. Acordei as 14hs (atrasada de novo). Fritei um bife de peito de frango e comi. (crianças, não façam isso em casa). Deixa eu explicar. só comi o peito de frango, porque eu esqueci o arroz fora da geladeira e adivinhem? ESTRAGOU!
Pois bem, eu ontem estava andando aí veio uma pessoa me dizendo que pro meu caso, só redução de estomago. Eu disse: NÃO! Eu quero emagrecer assim...
Aí eu pensei assim: Eu já tenho as rédeas da minha vida, agora tem uma pessoa que vem me dizer que não?
Mesmo assim, não vou desanimar... não mesmo.
1/2 hora de caminhada e 1/2 de escada. (tenso!)
A noite, eu fiz uma sopa. sem macarrão, mas com batata. Porque eu fiz com batata? Porque eu não tinha comido nenhum carboidrato, porém, a quantidade de batata que eu coloquei (1) não suprimiu a quantidade de beterraba, agrião, repolho, cenoura, chuchu, metade de uma sopa de cebola e dois cubos de caldo de carne. (NÃO COLOQUEI SAL). ah, e um pouco de extrato de tomate. Mas ficou vermelhão. gostei!!!

Tirei até foto! :)

Hoje eu não acordei bem não. Vou ver se consigo desmarcar o compromisso de hoje. Como hoje não tem caminhada, se eu não melhorar, vou ao médico.

Voltei...

... Há um tempo atrás, eu assisti um monologo chamado "Un Camino Solo" que relatava a viagem dos autores da peça pelo Caminho de Santiago de Compostela. (Muito bom o monólogo, por sinal. Escrito por Walter Daguerre e Samantha Gilbert).
Eu não tenho dinheiro (na verdade, isso é raridade na minha bolsa) para fazer o caminho de Santiago (e, com sinceridade, nem sei direito onde fica. (na Espanha, sua burra!)
Mas, voltando ao monólogo, dizia sobre recomeçar... uma pessoa desmotivada e voltou pronta para recomeçar a vida.
Confesso que eu não sei como me desmotivei. (sei sim, mas não vou falar!). Simplesmente o sorriso sumiu do meu rosto. #fato.
Por mais que eu passe por um turbilhão, tem sempre alguém que me estende a mão. (enviados de Deus, I believe).
Hoje eu tive uma conversa com uma pessoa que só falou assim pra mim e me pôs a refletir: Eu falei pra ela que eu queria ter 10 anos e a minha mãe do meu lado. Aí ela me alertou: Vc não tem mais 10 anos e sua mãe não está mais do seu lado, tá na hora de vc se levantar para não cair mais, se estabilizar.
É, tremendo tão na cara absurdo, eu sei!
Considerando que eu to meio mega super power desmotivada, eu merecia levar um tapão desses.

Tá porque que eu to falando (de novo), um monte de coisas sem propósito?

Porque eu vou recomeçar. Não interessa como, não interessa onde, não interessa. Eu vou recomeçar.

Já tenho até umas "listinhas" e já comecei a colocá-la em prática:

- Começar a fazer exercícios físicos e EMAGRECER!
- Fazer exames de rotina;
- Procurar novamente o psiquiatra;
- Sair mais, mesmo que sozinha. Acho que vai me fazer bem.

Como eu vou começar a trabalhar, mesmo que freelancer, vou me apertar até julho por causa do curso, acho que vai dar sim. A academia não é de todo tão cara assim. dá pra fazer ou vender alguma coisa para pagar.
Afinal, preciso de alguém no meu pé, afinal quero emagrecer exatos 50 quilos, de início.
Minha meta é participar desses concursos malucos de Miss "Larga" que tem por aí! AHAM!
Embora eu não ache nada certo os regulamentos impostos!
É, vai ter um concurso de musa plus size que só vai até o tamanho 50, vê se pode? ANYWAY!

Mas é isso que eu quero. Se eu preciso de motivação, vai ser essa!
Uma pessoa muito especial tem me ajudado para isso e agradeço de todo coração e agradeço a Deus.

Bom, vamos ao que interessa:

Hoje me pesei. 141,3
Eu tenho que perder 5% desse peso em mais ou menos 15 dias, que são 7,06 kgs.
Ou seja, em 23/02/2012 terei que estar aqui com resultados positivos, ou seja 134,24.
(conta maluca, mais vai dar certo!!!)
Não tenho verduras, nem legumes e nem frutas. (comprarei-as amanhã).

Para malhar, terei que comprar frutas. A Katia disse que eu preciso de bananas.
Não quero perder o foco. Eu andei vendo alguns blogs por aí que costumam fotografar pratos de comida, acho que eu vou fazer tbm...
Vamos que vamos e o importante é, como disse acima, não perder o foco!

Não tenho medo de recomeçar, tenho medo de ficar parada!
http://www.youtube.com/watch?v=LE3DHRmHeb0

Adeus?!

Desejo um feliz 2012.

Falando a verdade.. no facebook tá rolando esse negócio: De que adianta um novo ano se vc é uma pessoa velha. Bem verdade isso!!! 

Porém, eis a dúvida, o que é ser uma pessoa nova?

Confesso que no ano passado, eu mudei muito... 

E há quem diga que essa mudança foi boa e outras ruins... 

kkkk.... 

Mas, de qualquer forma, passei a não tolerar mais algumas coisas. Coisas que eu ficava calada ouvindo. É o "poder" dos 30 anos! kkkkkkkkkk

Ainda tenho todas as minhas dúvidas... ainda me sinto sozinha... porém, Deus acompanha!

Eu tenho momentos que eu me sinto sozinha. MUITO. 

Minha mãe sempre falava que se sentia muito sozinha com a ausencia da minha avó. Hoje eu to entendendo isso que ela quis dizer. 

Só peço e rogo a Deus que essa pseudo-solidão acabe logo. Embora eu tenha consciencia de que Deus está sempre do meu lado. Minha fé move montanhas!!!!!!!! 

Acerca disso, tomei algumas decisões, que estão nas mãos de Deus. 

Decidi terminar com o blog. 

É, só venho aqui de vez em quando, escrever algo sem propósito ou então, me lamentar da vida. 

"Fulano tem e eu não." Se fulano tem, ele mereceu ter. Se eu não tenho é, porque ainda não era o momento. 

E eu sei que Deus tá no comando. 

Portanto, pode ser que seja um até logo ou um adeus definitivo, quem sabe? Só Deus mesmo. 

Renovando a minha fé em Deus. 

Que Deus abençoe a todos. 

beijos, 

Carol